Как перестать терпеть и научиться жить

Ты, уставшая после очередной командировки, сходишь с поезда, волоча за собой огромный чемодан, и набираешь мужа. Благоверный отвечает, что слишком занят, чтобы ехать на другой конец города, и предлагает воспользоваться общественным транспортом. Ты плетешься в сторону таксистов, ведь несколько дней подряд пахала, словно табун лошадей, выбивая повышение, и получасовая тряска в маршрутке добьет тебя окончательно. Всю дорогу слушаешь сальные шуточки и двусмысленные намеки усатого лысого таджика, предлагающего расплатиться натурой, а когда отбиваешься от навязчивого таксиста и заползаешь в квартиру, то…

 

 

Люся, жрать!

 

уставшая женщина

Никакой любовницы, естественно, не обнаруживается, ведь муж предупрежден заранее. Да и не интересуют благоверного сексуальные утехи и дамы, ведь у него есть компьютер и танки.

Ты на последнем дыхании заносишь чемодан в квартиру и начинаешь обход. Грязная посуда, сваленная в раковину, источает аристократический смрад. Упаковки из-под пиццы и одноразовые пластиковые контейнеры из-под салатов не помещаются в мусорное ведро. В кухне витает аромат гари, который исходит от кастрюль и сковородок. Видимо, благоверный пытался сварить кашу или пожарить омлет, но решил сесть на минутку за компьютер и очнулся спустя 2 часа.

Ты вздыхаешь и понимаешь, что горячая ванна и чашка целебного чая откладывается. Никто, кроме тебя, не соберет разбросанные носки, не выбросит пропавшее молоко из холодильника и не подметет грязь в прихожей. А ведь еще есть муж, который оторвался на секунду от голубого экрана и равнодушно спросил: «Что, вернулась? Хорошо, а то я устал жрать полуфабрикаты. Надаюсь, на ужин у нас запеканка. Или борщ». И ведь надо накормить, а то еще надуется.

 

 

 

Идеальная хозяюшка

 

 женщина принимает ваннуТы убила 4 или 5 часов на уборку, и теперь квартира сияет чистотой, а из кухни пахнет не гарью, а жареным мясом. Муж проглотил ужин, почесал пятую точку и ушел в мир танков, намекнув, что ночью он хочет исполнить супружеский долг. А ты сидишь на стуле, пялясь на нетронутую отбивную, и пытаешься понять, когда любимый успел превратиться в невоспитанную эгоистичную свинью. Да и что в принципе случилось с твоей жизнью? А внутри пусто и тоскливо. Хочется завыть, но нельзя. Соседи начнут стучать по батареям, муж скривится и назовет дурой, пообещав уйти к адекватной женщине, которая после командировки готовит по три блюда и находит силы, чтобы станцевать стриптиз для второй половинки, а потом с блаженной улыбкой хватает пылесос и начинает драить квартиру по второму кругу.

Открою маленький секрет: все может быть совершенно иначе. И после командировки или насыщенного трудового дня ты сможешь упасть в ванну с бокалом вина и романом, который давно хотела прочесть. Но за собственные привилегии придется повоевать. С кем? С подругами, утверждающими, что женщина обязана готовить и обслуживать. Со свекровью и собственной мамой, которые регулярно повторяют, что мужчину нужно беречь и баловать. С обществом, превратившим тебя в посудомойку и личного шеф-повара.

 

 

Котлеты из мух

 

мужчина готовитСколько раз тебе приходилось слышать, что девушка обязана вкусно готовить? Что мужчины не остаются с дамами, которые не знают, для чего предназначена сковорода, и с какой стороны подходить к плите? Тысячу? Или миллион?

Нет, место женщины не на кухне. Вторая половинка, если имеет хоть каплю серого вещества в голове, способна пожарить яичницу или запарить овсянку. Спросить у интернета, как варить куриный бульон.

У мужчины не отвалятся руки, если он разогреет вчерашний борщ в микроволновке или нарежет колбасу для бутербродов. Нет, несчастный супруг, питающийся только сэндвичами, заработает язву не из-за женской халатности, а из-за собственной инфантильности и тупости.

Перестань жалеть благоверного. Пожарь картошки только на себя. Закажи пиццу для одного. Зайди перекусить в кафе после работы. Мужчина, который действительно голоден, разберется, как включается плита. Найдет сковородку и сбегает в магазин за хлебом.

Принципиальные товарищи, которые считают готовку недостойным занятием, пускай сидят с пустыми желудками. И выбрось это чувство вины. Оно тебе не идет. Лучше завари чай и побалуй себя пирожными.

 

Не квартира, а свинарник

 

муж домохозяинВзрослый мужчина знает, как обращаться с губкой и моющим средством. Он умеет включать холодную и горячую воду. Понимает, чем грязная тарелка отличается от чистой, и способен не только поставить чашку в раковину, а еще и помыть ее.

Муж, который умеет переключать каналы и вводить дурацкие запросы в Гугл, разберется и со стиральной машинкой. Рассортирует одежду по цвету, найдет отсек для порошка и кнопку «Старт». Он не станет подкаблучником, если развесит белье и погладит собственную рубашку.

Мужчины, как и коты, боятся пылесосов? Присмотрись внимательно к примату, сидящему на диване. Его предки охотились на мамонтов, сжимая в руках какие-то несчастные палки. И не боялись. Поэтому смело вручай мужу пылесос, а если у него действительно все сжимается от ужаса, предложи альтернативу – веник. Он и не жужжит, и весит раза в три-четыре меньше. А когда муженек разберется с пылью, пускай вооружается шваброй и топает в прихожую, смывать грязные следы своих ботинок с новенького линолеума.

Уставший и несчастный супруг собирается упасть на диван? Не так быстро, ведь на полу еще валяются грязные носки, которые нужно сгрести и перенести в корзину для белья. В шкафу лежит комок из футболок и штанов, который муж должен распутать и красиво разложить вещи по полочкам.

А еще он забыл:

• вкрутить лампочку;

• починить раковину;

• отмыть ванну;

• почистить унитаз.

Возможно, где-то в уголке стоит тумбочка или полочка, которую муж обещал собрать еще месяц назад. А ты заметила, что окна стали какими-то мутными, да и пора бы заменить наполнитель в кошкином лотке. И пускай не жалуется, ведь домашние обязанности – это просто.

 

 

Идеальный отец

 

хороший папаОбщество постоянно рассказывает женщинам о  материнском инстинкте. Да, родители заботятся о собственном потомстве, защищая младенца от опасностей, иначе человеческий род давно бы вымер. Но у матери нет никакой телепатической связи с новорожденным. Она не понимает, почему ребенок кричит, хотя подгузник сухой, и он недавно поел. Мать учится всему на практике.

Мужчина, который умеет держать ложку в руках и завязывать шнурки, способен поменять младенцу памперс и подогреть смесь. Нет, детские испражнения вызывают рвотный рефлекс не только у новоиспеченных отцов. Да, не всем мамам нравится содержимое памперса, но ничего, привыкают и перестают обращать внимание.

Взрослый и самостоятельный мужчина может отвести подросшего ребенка в сад или школу, а вечером забрать его домой. Нет, ответственный отец не перепутает свою дочь с другой девочкой или мальчиком. А если он действительно не смог отличить родного ребенка от остальных малышей, то главе семейства пора оторваться от компьютера и провести вечер с наследницей или наследником. Почитать сказки, порисовать или выучить стих, который задала воспитательница.

Ничего страшного не произойдет, если папа поиграет с ребенком, пока мама спокойно выпьет чашку чай или полежит на диване. Да, женщины тоже не железные. И они устают после работы, даже если просто переставляли папки и набирали на компьютере годовой отчет.

 

 

Милый, поехали к твоей маме

 

с мужем на даче

 

Благоверный в очередной раз затащил тебя на дачу к «любимой» свекрови? Поливать огурчики, полоть картошку и одновременно приглядывать за детьми? А сам развалился в гамаке и наслаждается жизнью, периодически сообщая жене, что старший лезет к соседской собаке, а младшего заинтересовал куриный помет?

Дорогая женщина, ты, конечно, захочешь молча сгрести детей в охапку, поставить их рядом с собой и продолжить рвать сорняки, но тогда этот ад никогда не закончится. Я тебя удивлю, но взрослый мужик тоже умеет обращаться с граблями. И голова у супруга не взорвется, если он придумает развлечение для детей. А ты можешь пока позагорать в гамаке, потягивая прохладный коктейль и изредка покрикивая на слишком медлительную вторую половинку. А горячо любимая мама может понянчить внуков, которых она так сильно ждала. Ведь ты – гость, а гостей нужно уважать, не обижать и ублажать.

 

 

 

 

Приключения начинаются

 

отдых с друзьями

 

 

Мужчина купил ящик пива, пять килограммов свинины и сообщил, что в эти выходные вы отправляетесь на шашлыки? Замечательно, только салаты для всех двадцати друзей будет крошить он. И нарезать колбаску с огурчиками. Паковать сумки, составлять список всего необходимого. А ты? А у тебя отдых. Полноценный и самый настоящий. Нет, если он слезно попросит, ты подскажешь, сколько колбасы положить в «Оливье», и как не испортить «Шубу». Проследишь, чтобы он не забыл волейбольный мяч и теннисные ракетки, взял надувной матрас или удочку. Но только если попросит.

 

 

 

 

 

 

 

Плохая жена

И вот ты сидишь и осознаешь, что время и нервы были потрачены не зря. Благоверный теперь и тарелки моет, и ужин сам себе разогревает, и даже носки штопать научился. А недавно заявил, что планирует крестиком вышивать и пироги печь.

Тебе не нужно отпрашиваться с работы, чтобы успеть до закрытия детского сада. И тяжелые сумки с продуктами носит любимый муж. Да и жизнь как-то налаживается, но где-то внутри затаилось сомнение. Точнее, вопрос: «А что мне делать-то?».

Читать книги или ходить в спортзал. Делать маски, долго лежать в ванной, гулять с подругами. Ездить с супругом на природу, чтобы поесть шашлыков и понежиться на солнышке. Загорать у тещи на даче, а лучше копить на море. Вспомнить о старых увлечениях или найти новое хобби.

Женщина, у тебя одна жизнь и тысячи возможностей. Так, пожалуйста, перестань быть прислугой. Отучи мужа воспринимать твой труд, как что-то обыденное и привычное. Возмутись, разозлись, перевоспитай и научи уважать тебя.

У тебя всего одна крохотная жизнь, и ее нельзя поставить на паузу или отмотать назад. Так наслаждайся, женщина. Я знаю, что ты достойна.

Информация приведена только в информационных целях. Любое лечение, как и диеты, нужно проводить только по назначению специалиста и строго под его наблюдением

93 просмотра

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!