Анекдоты про Мужчин и Женщин, и не только! Тут хорошее настроение!!!
Анекдоты про Мужчин и Женщин, и не только! Тут хорошее настроение!!!
Прикол!! Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру купить хрустальную, дорогуууущую(пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки повесим люстру, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья- согласился!! Поставил стул, на него табурет, взгромаздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.. Стоя счастливая, наблюдаю как мой орёл под потолком колдует(а он почему то в семейнных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу, из этих симпотичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умеления взяла да легонечко дала щелбанчика... Мой "ГОРНЫЙ ОРЁЛ" как полетит с эстокады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает, думала убьёт, а он говорит: "Бл*.дь так током пи**дануло, прям до яиц дошло, хорошо не насмерть..."
МЕЧТА МУЖЧИНЫ.
Хочется женщину тихую добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И чтоб заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не любила Фила Киркорова.
Хочется женщину! Ужас, как хочется,
Чтоб два в одном: повариха с уборщицей,
С ведрами шастала не только по воду,
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу,
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину, кровь чтоб не портила...
-Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я,
Все постираю. Не гавкай, любимая!!!
>> Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ
КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. >> он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ~
>> Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут
такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО
ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... >> Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу
спрашиваю ЦЕЛУЮ брать
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. -
На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит -мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает.
Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На"мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах..
НАСТАВЛЕНИЯ ПО ВОЖДЕНИЮ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН ЗА НОС
1. Прежде чем вести мужчину за нос сними его с "ручника".
2. Если мужчина за нос не заводится, надо ему зачистить конец.
3. Если мужчина никогда не заводился за нос он может завестись с полоборота.
4. Если не знаешь где у мужчины нос, не пытайся дергать за что попало.
5. Если ты никогда не водила никого за нос, попроси мужчину тебе помочь.
6. Нельзя оттягиваться ведя мужчину за нос, ведь это может оказать совсем не нос.
7. Если нос у мужчины багровый, то а) его только что водили б) это не нос в) это не мужчина
8. Если мужчина оказался с носом, то это необязательно оказался мужчина.
9. При троганьи мужчины за нос с места, не нажимайте на это место, а то он перестанет быть мужчиной.
10. Если мужчина ведется за нос, то за конец от ведется тем более.
11. Ведя мужчину за нос подумай чем занять его конец.
12. Ведя мужчину за нос, для экстренной остановки, когда он слетел с тормозов, используй "ручник", потянув его уверенно на себя.
13. И последнее: ведя мужчину за нос, подумай, а может быть есть более удобная позиция, где вы достигните больше взаимного удовольствияПьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну б...ь, падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п...л!
Встречаются два товарища и один другому жалуется:
- Уменя есть самочка попугая,все хорошо только сильно она матерится сил нет незнаю, что делать?
- А у меня есть два попугая, они не едят, не пьют не матерятся только с утра до ночи Богу молятся, всю Библию наизусть знают. Давай еек ним на воспитание поселим.
Подсаживают самочку в клетку, попугаи головы отБиблии поднимаютсмотрят на нее, потомдруг на другаи говорят с облегчением:
- Бог услышал наши молитвы.
Дневник террориста..
День1:набрал заложников..пил с каждым..
День2:Пил с заложниками..чуть не сдохли..
День3:Похмелялись..выдвинули требования:самолёт и за каждого заложника по ящику пива..
День4:Всё дали..пиво выпили..заложники не хотят уходить..пропили оружие..
День5:пришёл ОМОН..Нажрались..Меняли гранаты на водку..
День6:Пропили самолёт..
День7:Ожидаем группу захвата..обещали принести пива..Пришли..принесли водки..гады..
День8:Всем плохо..пришли врачи принесли спирта..полегчало..
День9:Пришли люди..сказали что заложники..Оказалось приблудные..ничего не принесли..поменяли их на пиво...
День10:Взяли штурмом запасы авиационного керосина..до чего противный вкус..
День11:Два дня бухали по чёрному..больше немогу..
День12:пытался сбежать..вернули..сказали набьют морду если сдамся..
День13:МАМА ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!!!!!!!!
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая
своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом и готовые жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться и любящие детей!
Они дальше на четвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят маленькую записку:
- Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно???
Точно такой же дом он построил для одиноких мужчин. Ни один мужик дальше первого этажа не поднимался.
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит:
- Сынок передай напроезд.
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает:
- Я не солдат, я моряк!.
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:
- Бабка обломайся, мы на пароходе!
Мать выдает троих дочерей замуж,и спрашиваету них
М: "А у вас с мужьями то уже было?
Д:"Ты что мам как можно,до свадьбы то!!!
М:" А как же мне узнать, так может они и не могут ничего?Хорошо, давайте договоримся так,вы завтра с утра проснетесь,и чтобы мужья ни о чем не догадались,скажите мне зашифрованным словом,если один раз было,скажите, привет,если два ,привет-привет.
На утро
Старшая:"МАМ ПРИВЕТ"
М: "ОООООО какой молодец,значит внуки будут.
Средняя:"МАМ ПРИВЕТ-ПРИВЕТ
М:"ОООО какой молодец,лучше первого
Выходит Младшая:МАМ ПРИВЕТ-ПРИВЕТ ПРИВЕТ И В РОТ ПРИВЕТ И В ЖОПУ ПРИВЕТ ПРИВЕТ ПРИВЕТ.(fr) (fr) (fr)
> Чтоб в семье водилась дружба
> Мужу многого не нужно.
> Чтоб готовила,стирала,
> Шила, мыла, прибирала,
> Что б ребёнка накормила,
> В магазин с утра сходила,
> Накупила там продуктов,
> Сыра,мыла,рыбы,фруктов.
> И про пиво не забыла!
> И сама домой тащила.
> Чтоб прогладила рубашки,
> За собакою какашки
> Убрала, воняют очень...
> Что бы не храпела ночью.
> Чтобы все свои помады
> Не бросала, где не надо.
> Или, может быть, бросала,
> Но сама потом искала.
> Чтоб, как стаффорд, не рычала
> На носки, что под диваном.
> Раз лежат-то значит надо.
> Или молча убирала.
> Радостно ждала с работы,
> Борщ варила по субботам.
> Чтобы все её подруги
> Проводили все досуги
> Не у нас, а где сумеют.
> И пореже. И не с нею.
> Сериалы не смотрела.
> Чтоб за сборную радела.
> Книжки умные читала.
> Никогда не уставала.
> Голова чтоб не болела.
> И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА Е БА ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Приезжает моряк после 2-х лет отсутствия домой..Жена встречает его с кучей рябетишек...Муж: Откуда их столько? Ну как откуда!- отвечает жена...Вот Ванечка, -ты ж когда в рейс уходил, я в положении была...А этот?- не унимается муж...Это Федор, помнишь я к тебе на базу приезжала два года назад!!! А этот пухленький карапуз? На китайца похож...Жена: Ох, завелся....ну сидит и сидит...что он тебе мешает? :-)
Приходит мужик к сексологу, и говорит: "не получается у меня никак с женой, что делать не знаю." Врач спрашивает: "не хотите или не можете". "Да я на поле пашу, за день так упашусь, что домой прийду до кровати бы доползти!" Доктор опять вопрос задает:"А днем хотите?" "Ой, днем хочу!Бывает так в поле прихватит..." Врач совет дает:"Вы с собой ружье берите, захотели, выстрелили - жена прибежала и..." Проходит время, встречается мужик с врачом, врач к нему с вопросом: "Ну как, помогает?" "Да Вы знаете сначала все хорошо было, и жена довольна и мне хорошо. А сейчас охотничий сезон окрыли, так я ее найти не могу"
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
ПРИХОДИТ ВЕЧЕРОМ ЖЕНА С РАБОТЫ ДОМОЙ,А НА ВХОДНОЙ ДВЕРИ ВЕСИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ НАПИСАНОЕ МУЖЕМ:"ПРОДАЮ ЖЕНУ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ,ЗА 3400 РУБЛЕЙ". ЖЕНА ЕМУ ОВОРИТ-ТЫ ЧЕГО ТАК ДЕШЕГО МЕНЯ ОЦЕНИЛ? А ОН ЕЙ ГОВОРИТ- Я ВСЕ ОЦЕНИЛ, 70 КГ МЯСА ПО 200 РУБЛЕЙ БУДЕТ 1400 РУБЛЕЙ И КОЛЬЦО ЗОЛОТОЕ ЗА 2000 РУБЛЕЙ, БУДЕТ 3400. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ МУЖ ПРИХОДИТ С РОБОТЫ ,А НА ДВЕРИ ОБЪЯВЛЕНИЕ НАПИСАНОЕ ЖЕНОЙ:"ПРОДАЕТСЯ МУЖ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ,ЗА 24 РУБЛЯ". МУЖ ВОЗМУЩЕННО ОБРАЩАЕТСЯ К ЖЕНЕ- ПОЧУМУ ТАК ДЕШЕГО,Я ТЕБЯ В ТЫСЯЧЯХ, А ТЫ! А ЖЕНА ЕМУ ГОВОРИТ- Я ВСЕ ОЦЕНИЛА. ДВА ЯЙЦА ПО 7 РУБЛЕЙ И ОДНА ПИПЕТКА ЗА 10 РУБЛЕЙ.
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже.
Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.
Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого.
Ну все, все для него.
А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!...
Пришел под утро муж домой.
Жена вовсю хохочет:
- Мой Супермен, защитник мой
Рассольчику не хочет?
Он протрезвел секунд за пять:
- Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать
Решила суперменом?
- Ты, дорогой, вполне готов,
Жаль, Сингер не снимает.
Никто другой поверх штанов
Трусы не надевает.
На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей "законной"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш-
мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино...
- Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист - глава отдела,
с ним жена, как мамочка почти.
А за ним блондинка смуглотела -
то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена:
- А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена.
И супруг, уж принявший изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен:
-Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной,
Что с фигурой как Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный!
Все ж спросил:
- И как тебе... мой "грех"?..
А жена и горда, и довольна:
-Во!
- сказала. - Наша -
Лучше всех!
На остановке к женщине подходит мужчина и спрашивает: додепА? У дамы все затрепетало, наконец-то настоящий француз, думает. Нас ждет счастливая семейная жизнь, Париж, башня, лувр, романтика.... Начинает вспоминать школьную программу и говорит ему: Кес ку се?
Он: Я спрашиваю, трамвай до депа идет?
Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: Давай еще погуляем? Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: Посрала! А кто смывать будет?
Какие темы были бы на детском форуме...если бы он был???))
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Отрывок из книги по
домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. (dt)Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они
должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. :-DДля такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя
украсить - например, повяжите в волосы бант. (fr)В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти
каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". |-)
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за
ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." (tr)
Жизнь - суета. Но в час досуга
Один мужик наведал друга.
Вошел во двор - Вот это понт!!! -
Там в теннис парился бомонд!
Да не в настольный там какой,
А в самый, что ни есть, Большой!
Спросил мужик:
- Скажи, откуда
Ты поимел такое чудо?!
Ответ, как в сказке прозвучал:
- Да рыбку я вчера поймал.
Мое желанье очень мило
Она мгновенно учудила!
Мужик сказал:
- И я хочу
Осуществить свою мечту.
Друг:
- Что ж, тебе я помогу.
Вон плавает она в пруду.
Кричать только погромче надо -
Она немного глуховата.
Мужик прогаркал что есть мОчи:
- Хочу я баксов много очень!
Пришел домой, а там - атас!!!
Повсюду - факс, факс, факс, факс,факс!
Он к другу:
- Мать твою итить!
Изволите со мной шутить?!!
Вздохнул друг:
- Ну ты и тупой!..
Я ТЕННИС что ль хотел большой??
Жена пришла с работы :
- НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ..Я ТАК УСТАЛА.. МИЛЫЙ, С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: - ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ"
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ..".
Он перезванивает: - ОЛЯ, ДУРА .. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!
Жена в-с-е-г-д-а права!!!!
Жена не отдыхает -жена спит с мужем
Жена не ест -жена считает калории
Жена не пьет -жена составляет компанию
Жена не флиртует -жена оценивает своивозможности
Жена не кричит -жена высказывает точкузрения
Жена не лжет -жена маниврирует
Жена не изменяет своему мужу -жена эксперементирует
Когда я зашел в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем
Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше
Где-то в середине
дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем
вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини
Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а
у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала
мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более удобное!"
>> И она ушла.Через минут
пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети,
родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване
голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Собрались девки на девишник,
Винишка взяли, то да сё
Закрылись тихо в чъей то спальне,
Разговорились обо всём!
Делились тайнами , мечтами,
Всем сокровенным , что нашлось
У каждой был богатый опыт,
Вино тихонечко пилось...
К утру открылась дверца шкафа-
И выпал труп... Вот это да...
Поручик РЖЕВСКИЙ в голом виде!
-Бедняга умер от стыда!!!
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Коммунальная
квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за
дверь:
– Видишь там такую маленькую щеколдочку?
– Наверх, наверх её!
– Влево тяни давай!
– Нет, вправо! Вправо! Толкай!
– Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
– А%уеть... Форт Баярд, б%я...
* * *
Виды опьянения:
Золушки – прийти домой в одной туфле.
Белоснежки – проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки – проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы – сто лет ничего не помнишь.
Русалки – пахнешь утром рыбой.
Злого Волка – от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса – уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба – не знаешь куда едешь, приехал – не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
– Есть только Рабинович – врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
– Мне бы ещё пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей!
– Зачем? Ведь специальность не подходит!
– Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже. Так Ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.
Открытие мужского публичного дома (в смысле, для
женщин). Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает
таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на
лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и
толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж",
"Длинные
и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там
таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают:
"5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще х"я надо
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я
тебе железно говорю, она спит.
На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому:
- Вась, дай быстро тебя трахну.
- Ты что, неудобно перед людьми.
- Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
- Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика,
который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками.
Она от удивления говорит:
- Вы что меня сразу не вызвали???
- Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!