О мужчинах... в шутку "ЧТО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ МУЖЧИНЕ..." (Юмор приветствуется)

  • Опубликовано:
  • Блог: Обсуждения
0
Голосов: 0

← Красивая грудь Подарки Мужчинкам на Новый год, день рождения, профпраздник, день защитника отечества, →

Комментарии 97

0 Ангелина #
20 января 2011 в 05:47
В однокласниках копаться один раз посмотрел теперь каждый день мозг напрягает хотя левых ни кого нет и вообще в мыслях нет чтоб ему изменить
0 София #
21 января 2011 в 21:41
Нельзя говорить,что МОГУ САМА..., чтоб когда нибудь не пришлось и коня...,и мужика...
0 Афина #
21 января 2011 в 22:41
что сколько стоит.я своему сказала сколько стоит мой кот,так чуть непришлось деньги на похороны соберать.
0 Алсу #
22 января 2011 в 13:19
я как-то сказала о ложной беременности. Не стоит говорить о таком.
0 Амина #
5 февраля 2011 в 11:08

Растегнуть штаны выудить писку и сюсюкаться с ним " Ой ты мой маленький ...."

0 Диана #
5 февраля 2011 в 18:07

Сыну 14 лет.С серьезным лицом спрашивает:мама что такое месячные?...(tr) Отвечаю:это женщины целый месяц из мужчин кровь пьют,а излишки выходят.Сын задумчиво:глупость какую то сказала(dt)

0 София #
7 февраля 2011 в 04:42

:-D Жена-мужу: -Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...

0 София #
9 февраля 2011 в 06:14

НЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ!!!!!!

0 Лейла #
11 февраля 2011 в 13:45
О его маме (впрочем, остальных родственников тоже трогать не стоит!)
0 Милана #
16 февраля 2011 в 10:28

О мужчинах до него.И конечно его достоинстве.

0 Алёна #
19 февраля 2011 в 15:56
Плохо отзываться о его члене и его возможностях
0 Афина #
1 марта 2011 в 17:39
Мужчине нельзя говорить ничего ,что караеться прошлого.
0 Лейла #
6 марта 2011 в 01:03
О прежней любви и о других мужчинах.
0 Анна #
23 марта 2011 в 11:00

Моя подруга честно сказала парню,что он ее не возбуждает.Он от нее до сих пор прячется и убегает...

0 Аврора #
28 марта 2011 в 19:00

мда...юмор - супер!!!(Y) (Y) (Y) а если серьёзно,особенно когда лопаешься от злости, мужчине в лицо нельзя говорить что он козёл, му...к и т.д. лучше подумать(ch)

0 Милослава #
28 марта 2011 в 20:40

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА :
1) есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга пи* да ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун

0 Милослава #
29 марта 2011 в 11:38

Ну вы тут и жжете, девченки! От души посмеялась! Почитали бы все это мужчины... До сих пор смеюсь, не могу остановиться

0 Александра #
3 апреля 2011 в 03:01

O SVOYEM PRO6LOM- NELZYA! OTKROVENNOST- XORO6A, NO NE VSEGDA PRIYATNA! E SMOTRYA, KAK GOVORITE E RAZGOVARIVAETE S NIM. JIT MUJ4INI LUBYAT SO SPOKOYNIMI JEN6INAMI, A NE S VZBALMA6ENNIMI!

0 Мария #
8 апреля 2011 в 21:40
Мужчине нельзя говорить правду,которую ему не нужно знать вообще.а сама так делаю.
0 Марина #
12 апреля 2011 в 14:46

по моему если накипела запретов нет,прямо в лицо всё что думаешь,если это не горячий кавказкий парень с кинжалом в руке

0 Полина #
16 апреля 2011 в 02:13

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...)))

0 Полина #
16 апреля 2011 в 05:33

Женщинам нравятся сильные мужчины, если эта сила окрашена цветами нежности.  
Женщинам нравятся властные мужчины, но железо властности должен закрывать бархат вежливости!  
Женщинам нравятся «приличные» мужчины, если это приличие умело скрывает неприличность...  
Женщинам нравятся интеллигентные мужчины, но только если эта интеллигентность в нужный им момент чудесно обращается в пещерную дикость!

0 Кристина #
19 апреля 2011 в 16:20

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?".

0 Индира #
27 апреля 2011 в 08:52

Люблю когда милый рядом! РЯДОМ я сказала!!!:-D

0 Амелия #
30 апреля 2011 в 04:42

приятно иметь дело с настоящим мачо! у него в голове две извилины: по одной вагончики катятся в направлении "чего бы ыпить?", а по другой "с кем бы переспать?". а у некоторых есть еще и третья извилина. целый мозговой проспект, оона называется "кому бы вмазать?"

0 Марьям #
3 мая 2011 в 11:50

Про мужчин:
Снял он обувь - стал пониже.
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу.
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще.
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий.
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека

0 Есения #
4 мая 2011 в 06:07

Женщина делает из мужчины человека.умело используя его природные инстинкты(K)

0 София #
5 мая 2011 в 01:24

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить

0 София #
22 мая 2011 в 10:00

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

0 София #
23 мая 2011 в 03:58

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...


0 София #
2 июня 2011 в 00:22

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

0 София #
9 июня 2011 в 06:35

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

0 София #
19 июня 2011 в 20:56

Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли...

0 Гулия #
26 июня 2011 в 01:54

САМОЕ  ГРУСТНОЕ  ЖИВОТНОЕ  

        В МИРЕ

   ЭТО - МУЖИК !!!

так как у него груди без молока,
крыша едет без колёс,

яйца без шкорлупы,

и мешок без денег!

ПРИМЕРНО 80 % ЖЕНЩИН

НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ,


потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!!!

0 Гулия #
26 июня 2011 в 23:30

*****

Штаны даны мужчине для того, чтоб скрывать свои мысли.

*****

0 Гулия #
8 июля 2011 в 17:27

•.?(?`'•.?*????*?.•'??)?.•'??)
?(?`'•.?(?`'•.?*??*?.•'??)?.•'??)?
??(?`'•.?(?`'•.?**?.•'??)?.•'??)??

У женщины должно быть четыре зверя:
ЯГУАР-
у подъезда,
ПЕСЕЦ-
в шкафу,
ТИГР -
в постели...
И КОЗЁЛ,который за всё это платит

(_?.•'?(_?.•'?*????*`'•.?_)`'•.?_)
?(_?.•'?(_?.•'?*??*`'•.?_)`'•.?_)?
??(_?.•'?(_?.•'?**`'•.?_)`'•.?_)?
 

 

0 Гулия #
10 июля 2011 в 15:00

Есть муж- стоматолог с улыбкой кривою,
И муж-академик с большой головою.


Есть муж-адвокат на язык он востёр,
А муж-бюрократ несомненно хитёр.


Лапши вам навешает на уши повар,
МУжчину-дешёвку купите за доллар.


Муж-жиголо вас обдерёт словно липку,
А муж музыкант- вечно первая скрипка.


Мужина-крестьянин заставит пахать,
С мужчиной-матрасом легко отдыхать.


У Мужа-атланта просите поддержки,
У суслика-мужа в карманах орешки.


МУж-тряпка имеет потрёпанный вид,
У мужа-курильщика вечный бронхит.


Всегда переменчивый муж-осцилограф,
Прекрасное ищет мужчина-фотограф...


Вы можете сами мой список дополнить-
Ведь много подвидов- всего не упомнить



0 Гулия #
12 июля 2011 в 16:53

Мамагордитсясвоиминогами.
Папагордитсясвоимирогами.
Значит,рогавырастают в.итоге,
если
у мамы
красивые
ноги.



0 Афина #
15 июля 2011 в 19:22

Комплименты мужчинам

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

0 Афина #
17 июля 2011 в 12:55

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.

0 Мадина #
17 июля 2011 в 19:54

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

0 Афина #
18 июля 2011 в 19:11

МУЖЧИНЫ -КАК УНИТАЗЫ, ЛИБО ЗАНЯТЫ, ЛИБО ЗАСРАНЫ........ :-D

0 Малика #
21 июля 2011 в 08:21


Как опасно иногда раздевать мужчин!!!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял
пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид
глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без
жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы -
такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять
трусы ему осталось - И не будет человека(((

0 Малика #
27 июля 2011 в 18:58

Счастье мужское, как лампочка,
тускло, но ровно горит.
Так под прозрачною шапочкой
нить от накала дрожит.
Из смехотворных событий
счастье мужчин состоит:
творческих взлетов, открытий,
почестей, выигранных битв,
автомобилей роскошных,
денег на зависть толпе,
из продвижений ничтожных
вверх, по карьерной тропе,
сладостных грехопадений
с кем-нибудь, где-то, тайком,
пошлых пустых рассуждений
с другом за пьяным столом…
Каплями скудного счастья
плачет вольфрамовый жгут.
Кап… Упоение властью.
Кап… Избавленье от пут.
Кап… Новый дом покупаю!..
Кап… Скоро яхту куплю!..
Кап… Снова тост поднимаю!..
Кап… Я брюнетку люблю...
Вспыхнула и разорвалась
лампочки тонкая нить.
В ней еще счастье осталось!..
Дайте хоть годик пожить!..

0 Гулия #
4 августа 2011 в 19:28

«Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера,
С друзьями посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну- ка, Кать примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон Сергей в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не хлопай дверью!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива!
Гений чистой доброты!»

0 Гулия #
6 августа 2011 в 11:22

Кто стучится в дверь ко мне
с толстой сумкой на ремне?
В сумке щётка, тюбик пасты,
на ногах носки и ласты.

Hа руке - часы с кукушкой
рог ветвистый на макушке.
Cам косит лиловым глазом
в прорези противогаза.

Правый глаз слегка подбитый,
слева шрам аппендицита,
виден даже без рентгена
гипс от пяток до колена.

Профиль гордый, нос орлиный -
вот какой мужчина видный!
Это он! Это он!
Mне как раз такой нужОн!

Cердце ёкнуло в груди...
"Oткрываю! подожди!"
И дрожащими руками
я вожусь с пятью замками.

Hе ушёл бы только чтоб!
Слышу - ласты шлёп да шлёп:
не дождался голубь сизый -
улетел к соседке снизу.

0 Гулия #
7 августа 2011 в 01:20

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху%ней...

? ??? ??

0 Гулия #
8 августа 2011 в 17:14

Когда мой МУЖ  меняОБИЖАЕТ, я  неотвечаю...МОЛЧУ!,и тихонько чищу УНИТАЗего  ЗУБНОЙЩЕТКОЙ!

0 Гулия #
9 августа 2011 в 14:31

Раньше были мужики- Нос горбинкой , хрен дубинкой, 10 палок бросит и еще на руках носит

А сейчас - нос картошкой, хрен гармошкой, одну палку бросит и на такси просит!

0 Афина #
15 августа 2011 в 13:29

Да, ты права, я дикий мужчина:

яйца, табак, перегар и щетина...  (md)

0 Кристина #
17 августа 2011 в 07:43

ОНА ПРОСНУЛАСЬ, ПОТЯНУЛАСЬ,
И ГОЛОЙ ПОДОШЛА К ОКНУ.
ПОЛСОТНИ МУЖИКОВ СВИХНУЛОСЬ,
ПОЛСОТНИ - ВЫТЕРЛИ СЛЮНУ.
КАМАЗ ЧЕРРОКИ ВЪЕХАЛ В ДВЕРЦУ,
УПАЛ В БАССЕЙН ВЕРТОЛЁТ,
СХВАТИЛСЯ В СКВЕРИКЕ ЗА СЕРДЦЕ
СЕДОЙ, ПОЧТЕННЫХ ЛЕТ НАРОД.
СЛУЧИЛОСЬ В ОЗЕРЕ ЦУНАМИ,
ВУЛКАН ИЗВЁРГ ПОТОК СТРАСТЕЙ,
СТОЯЛИ С ВЗДУТЫМИ ШТАНАМИ
У ДОМА ДЯДЬКИ ВСЕХ МАСТЕЙ.
СОШЁЛ С ОРБИТЫ СПУТНИК МАЛЫЙ,
НА ДУБЕ ВСПУЧИЛАСЬ КОРА...
ОНА ЗЕВНУЛА, И СКАЗАЛА:
-ВОТ СКУКА! ТАКЖЕ БЫЛО И ВЧЕРА!

0 Кира #
30 августа 2011 в 06:35

Анекдот.

Разговаривают подруги:

- Мой вчера упал с лестницы и стал импотентом.

- Это как?

- Сломал палец и прикусил язык.   ;-)

0 Лейла #
1 сентября 2011 в 10:07

- Если мужчина замкнут, может быть, его просто кто-то запер и ключ унёс с собой. Попробуйте отмычкой.

- Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого

находится контрольный пакет акций.

- Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.  :-D



0 Мадина #
17 сентября 2011 в 19:47

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню  страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте,
соблюдая технику  безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить
в сухом, теплом  месте при умеренном доступе его друзей,    перед
употреблением заболтать  

0 Гулия #
18 сентября 2011 в 04:06

Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы
целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил
немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало
- почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала
- Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже
тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг
обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там
ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы
ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы -
ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша
- будет - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И
ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа -
вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый.
Какая прелесть...

0 Гулия #
23 сентября 2011 в 18:26

Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.
Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.
Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!"
Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.
Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!
В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать!
(lo)

0 Гулия #
2 октября 2011 в 09:14

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашёл во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдём'' - ответил постовой.  
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвёл туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застёгивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.  

0 Гулия #
2 октября 2011 в 13:14

Мужчину,  скромность  украшает.
Ему,  не  в  тему – красота....
Мужчина,  женщин  выбирает.
Сегодня – эта,  завтра – та....
Мужчина,  деньги  добывает,
Он,  с  ними  “Бос”  и  “Господин”....
И  ты,  как “ Фея”,  подплыаешь,
Чтоб,  он  их  тратил  не  один.
Мужчину,  скромность  украшает.
Большой  и  черный  “Кадиллак”.
Мужчина,  логикой  страдает,
Сегодня – “так”,  и  завтра – “так”.
Мужчина,  любит  быть  свободным,
Гульнуть,  и  вкусненько  поесть….
Наверное,  просто,  очень  модно,
Когда,  под  боком,  “Киса”  есть!
У  нас,  у  женщин,  все  иначе,
нам,  сразу  ясно,  “где”  и  “кто”,
Кому,  сопутствует  удача,
А  кто,  так  просто – “Конь  в  пальто”.
У  нас,  у  женщин,  все  иначе,
Прикид – помада,  тушь,  духи….
Смеется  женщина  и  плачет,
И,  вы  пропали – мужики!

0 Кристина #
9 октября 2011 в 03:49

После секса...
Овен:Окей, понеслась по-новой!
Телец:Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак:Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева:Дай-ка я посмотрю простыни.
Весы:Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
Стрелец:Не звони мне, я сам(а) позвоню.
Козерог:У тебя есть визитка?
Водолей:А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

0 Ксения #
15 октября 2011 в 22:45

все мужчины как унитазы.... либо заняты, либо полны дерьма..... :'(

0 Аврора #
21 октября 2011 в 18:23

Принцев нет - остались одни кони.... :-P  :-D

0 Гулия #
24 октября 2011 в 13:13

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва
бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при
родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла
в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он
шепчет жалобно и робко: <Как ты с детьми теперь одна??..> В
квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все
шторы. У мужа... тридцать семь и два...

0 Гулия #
30 октября 2011 в 21:50

Чем мужчина похож на насморк? :

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.

2. Периодически вызывает головную боль.

3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.

4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.

5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.

6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.

7. Постоянно думаешь только о нем.

8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный

9. Требует тщательного ухода за собой.

10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него



0 Людмила #
3 ноября 2011 в 13:56

Я его слепила из того, что было, а потом что стало то и закопала.  :-D

0 Кристина #
17 ноября 2011 в 09:46

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"

0 Гулия #
21 ноября 2011 в 16:50

??????  

Я его слепила из того, что было.    Из чего лепила, в то и наступила...  

??????


0 Гулия #
26 ноября 2011 в 23:11

Ты так нежна была со мной
В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
ВВели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И сжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!"

0 Анна #
30 ноября 2011 в 18:17


       Идеальная жена   :-)


Кто ж напоил тебя, друга сердечного?

Просто убила бы сволочь поганую!

Лобик разбил у киоска аптечного?

Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.



Снова в помаде у мужа рубашечка -

Губы накрасят и ездят в автобусах!

С чьим телефоном-то здесь промокашечка?

Вот ведь проказник, не может без фокусов!



И в кошелёчке всего три копеечки...

Что говоришь? Проследили и вызнали?!

Птичек послушать присел на скамеечке?

Там и зарплату твою скомуниздили.



Полно, не плачь, на, покушай яичко,

Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.

Ой, не клади в винегрет своё личико,

Не дай божок не помять на тарелочке!



Спи, моё золотце прям ненаглядное,

Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,

Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!

Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...



0 Гулия #
10 декабря 2011 в 19:00

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

0 Кристина #
19 декабря 2011 в 14:28

Кто-то из мужчин написал...

Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры:

20 процентов из них -  идиотки,

30 процентов - набитые дуры,

40 процентов из них психопатки -

Это нам в сумме даёт 90,

10 процентов имеем в остатке,

Да и из них-то выбрать не просто!

Женщина, не расстерявшись, ответила:

Носят мужчины усы и бородки

И обсуждают проблемы любые

20 процентов из них голубые,

30 процентов - любители водки,

40 процентов из них импотенты,

У 10 - с головой не в порядке

В сумме нам это дает 100 процентов

И ничего не имеем в остатке!

0 Людмила #
21 декабря 2011 в 05:22

Снял он обувь - стал пониже, снял пальто и стал худее, без костюма лоск пониже, без очков на вид глупее, шапку скинул - плешь наружу, без перчаток руки-крюки, без жилета грудь поуже, зубы вынул хуже звуки, без портфеля вид попроще, без мобильного - как нищий, скинул майку - вовсе тощий, сбрил усы - КАКОЙ НОСИЩЕ! Посмотрела засмеялась, как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось и не стало человека! (H)

0 Людмила #
24 декабря 2011 в 00:12

У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил, Светкин – очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет, Иркин – жадный как гобсек, Алевтинин – гомосек, Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик, Ольгин – помнится храпит, Ленкин – с секретаршей спит Янкин ногти не стрижет, Валькин вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин ходит в казино, Леркин с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин ходит к проституткам, Зойкин не купил кольцо, Люськин бил ее в лицо, Настин муж не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Соньки н муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин к маме съехал, гад. (Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!) Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг.  :-D

0 Гулия #
24 декабря 2011 в 11:30

ПОЧЕМУ
ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ: • Пирожное всегда имеет сертификат качества. •
Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на
ходу. • Пирожным можно поделиться с подругой. • Черствое пирожное можно
скормить собаке. • У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты
решила попробовать другое пирожное. • Перед тем, как выбросить пирожное
в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями. • Пирожное
может испортить тебе желудок, но не жизнь. • Пирожное может оставить
пятно на твоем платье, но не на твоей репутации. • От пирожного ты
можешь стать толстой, но не беременной.

0 Гулия #
25 декабря 2011 в 09:07

Почему новогодняя елка лучше, чем мужчина:

- постоянно в твоем доме не торчит;

- ни за что не упрекает, не ворчит;

- хоть не бреется, а выглядит красиво;

- и не пьет не то, что водку, даже пиво;

- никогда тебя жестоко не обманет;

- можно выкинуть ее, когда достанет!



0 Гулия #
31 декабря 2011 в 17:04

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

0 Ирина #
1 января 2012 в 14:40

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не
отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не
видели.

0 Гулия #
3 января 2012 в 14:33

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для
себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал
ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина
открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя СЛОВО
и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл
для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя
ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина
открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС
и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине пришел П....Ц!

0 Гулия #
4 января 2012 в 22:48

Какие мужчины бывают на свете?

Мужчины-младенцы и вечные дети,

Мужчины-любители шика и блеска,

Гурманы и те, кто привык есть довески,

Мужчины-глупцы и мужчины с мозгами,

И даже бывают мужчины с рогами.

Мужчины богатые и без монет,

Мужчины, что в жизни не слышали «нет»,

Мужчины, которые ждут идеала,

Мужчины, которых не снять с пьедестала,

Мужчины-халявщики и подлецы,

А в общем… мужчины-то все

МОЛОДЦЫ!



0 Гулия #
10 января 2012 в 16:27

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

0 Гулия #
16 января 2012 в 01:48

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.

--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!
(S)

0 Гулия #
19 января 2012 в 16:14

Лучший подарок для женщины - МУЖ.
Тот, кто безропотно тянет свой гуж,
Тот, кто детишек ей даст пару душ,
Тот, кто в получку приносит весь куш,
Тот, кто характером мягок и дюж,
Тот, кто спокоен в ливень и стуж,
Тот, кто не брякнет в ответ: «Что за чушь?»
Тот, кто внимателен, хоть неуклюж,
Тот, кто похвалит и тени, и тушь,
Тот, кто починит мебель и душ,
Тот, кто добудет зимой свежих груш,
Тот, кто зовет с собой даже в глушь,        
Тот, кто внешне хорош и пригож -
Словом, - на мужа соседки похож !

0 Гулия #
2 февраля 2012 в 01:05

Как опасно иногда раздевать мужчин!!!

Снял он обувь - стал пониже, Снял
пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид
глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без
жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы -
такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять
трусы ему осталось - И не будет человека(((

0 Гулия #
2 февраля 2012 в 05:05

Кто неровными шажками


Подбегает к нашей маме?


Кто пытается идти,


Задевая по пути


Табуретки, пианино,


Занавески и корзину?


Кто же это может быть?


Кто похож на забияку?


Кто схватил за хвост собаку?


Как заправский полотёр,


Пол коленками протёр?


Кто пытается до ванной


Дотащить свою пижаму?


Кто же это может быть?


Это, после ресторана ,


Папа учится ходить

0 Гулия #
13 февраля 2012 в 19:42

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядываешь?
- Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней
девушки.

- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о тебе мы не говорили.



0 Гулия #
16 февраля 2012 в 09:53

М ужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает. попросил поменять полами его с женой. Бог
согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, погрел завтрак
жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой, сготовил
обед, постирал, помыл полы. только хотел поесть - пора старшего из
школы забирать. забрал, накормил, пора за маленьким в сад. прибежал,
повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. пришла жена,
покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать...жена говорит - исполняй свой супржеский долг. прошло
несколько дней. взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел. :-D

0 Гулия #
16 февраля 2012 в 20:31

Мальчик
пишет школьное сочинение на тему "Мой папа": "Мой папа - самый храбрый
и смелый! Он может переплыть широкую реку, полную крокодилов и пираний,
забраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками
медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и
выносит мусор."!

0 Гулия #
17 февраля 2012 в 12:09

Девчонки, всегда восхваляйте мужчин
Не только по делу, но и без причин
По шерстке вы гладьте своих дорогих
И, глядя им в глазки, шепчите про них:

Ах, ты самый лучший - красив и умён,
К тому же, до кучи, еще и силён,
В постели никто не сравнится с тобой.
Ведь ты супермен - настоящий герой,

С тобой, мой бесценный, так счастлива я -
Ты мой драгоценный, ты мой бриллиант,
Твоя я рабыня, о мой господин
И ты в моих мыслях лишь только один!!!

Корону слепите из ласковых слов,
Её водрузите ему на чело.
И очень возможно он скажет тогда:
Любимая, Боже мой, как ты умна!!!

0 Гулия #
19 февраля 2012 в 00:03

??????

Если человекакусает вампир,он становится вампиром.....Такое чувство,что мужиковкозлыискусали....

??????

0 Гулия #
19 февраля 2012 в 15:41

:-D (Y) (Y) (Y)

0 Гулия #
26 февраля 2012 в 03:17

Какое небо голубое!

Мы не стороницы разбоя!

На мужика не нужен нож,

Немного юбку задерешь,

Глазами пару раз стрельнешь,

Распишешь как умен, хорош,

О помощи к нему взовешь,

И на доступность намекнешь,

Потом немного оттолкнешь.


,,,,,И  ДЕЛАЙ  С  НИМ  ЧТО ХОШЬ!

0 Малика #
26 февраля 2012 в 08:17

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину :-D продают.
Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".
Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...


:-D

0 Малика #
28 февраля 2012 в 18:08

Звонок в дверь. Подходит мужик открывать, а на пороге - смерть, :-D  :-D  :-D только маленькая, по колено ростом, с малюсенькой косой. Мужик обреченно:
-Всё? За мной?
- Да не бойся, я всего лишь импотенция...

0 Малика #
6 марта 2012 в 03:05

В банк врывается человек в маске с оружием в руках и кричит:
- Это налет! Все на пол!
За окошком девушка тихонько так:
- Господин, но это не простой банк, это "Спермабанк"
- Открывай сейф!
Открывает. Всюду стоят пробирки со спермой.
- Бери вот эту! Открывай! Пей!
- Но я не могу...
- Пей сказал! Быстро! Убью!
Пьет поперхнувшись.
- Следующую! Бери! Открывай! Пей!
Пьет. Так продолжается несколько раз. Потом бандит срывает с себя маску.
Офигевшая девушка видит, что перед ней стоит ее муж. Он:
- Видишь, дорогая, Можешь все-таки...

0 Гулия #
8 марта 2012 в 23:34

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:

ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";

СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";

ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"

И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."



0 Гулия #
9 марта 2012 в 14:12

Мечты мужчины:

Хочется женщину тихую добрую

ноне из тех чито становятся кобрами

а из таких в ком ни грамма двуличия

и что заботливы до неприличия

чтоб и опрятна была и красавица

знала во сколько футбол начинается

хочется женщину ужас как хочется

чтоб два в одном повриха с уборщицей

ну а в постели огонь и безумие

накая смесь урагана с везувием

хочется женщину кровь чтоб не портила

Ай что за мода бить скалкой по морде то?

Щас пол домою, схожу в магазины я

все постираю, не гавкай Любимая

0 Гулия #
13 марта 2012 в 00:39

Про возраст мужчин...





Чего-то хочется.....

10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего.

14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!

20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет: Хочется только ету женщину, потому что она лучше всех!

30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.

45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!

60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!

75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

0 Гулия #
24 марта 2012 в 09:38

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлкторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту тёлку!!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошёл я нетрезвой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром прооснулся.Лежу рядом с ней
Боже!! Что стало с принцесой моей!!!
Ноги короткие,разной длинны
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошёл покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы  (D) (md)